standartistka

С момента насыщенных выходных прошло уже больше суток. Можно и описать их, наконец, хотя, казалось бы поздно. Но следы все еще живы, хоть и не горячие. По горячим я бы не прошлась, они из тех, что можно пройти только раз, второго кряду ноги не выдержат: слишком горячо. А вот полюбоваться на такие следы, когда остыли, - это с удовольствием)
Сейчас 3-е с 4-м числа слились в один большой отпечаток, в котором четким осталось только последнее: музыка глэм-рок, или этно-фолк-рок, которую я слушала весь субботний вечер на концерте в Дулин Хауз (что по старому арбату 20) ). Музыка захватила, то ли в силу моей отходяще-приходящей к алкоголю души, то ли атмосфера повлияла... Как бы там ни было, весь состав группы "КВЭNTA" ("Легенда", в переводе с "nnn" - ского языка, как выражаются представители группы) оказались близкими друзьями той компании, где я находилась. Женя, пригласивший меня на концерт, не только оплатил мое пиво вперемешку с апельсиновым соком, но и вытащил из состояния легкого недоразумения, нависшего над головой после насыщенной прошлой ночи.

Концерт был 4-го вечером. А четвертого днем я только открыла дверь в квартиру из турне по Москве от клуба до ДР. И обнаружила: нет горячей воды, и у нас ставят противопажарную сигнализацию... Мои волосы в подсолнечном масле от обильного массажа, мои мысли практически отсутствуют.. И тем не менее, я ничуть не пожалела, что попала в Дулин Хауз. Женька иногда подыгрывал барабанщику и подпевал вполголоса, и почти не старался меня злить, как он любит это делать. Я молчала и слушала. Групп было пять, но наши (не постесняюсь приплюсовать сюда и себя) ребята из "КВЭNTЫ" сорвали аплодисменты вдвойне по сравнению с остальными.) Я даже не поленилась и нашла в сети их записи. По иронии судьбы, одной из лучших песен - "Остается" - которой я в первую очередь хотела бы заделица, нет. Записей вообще не должно было быть, поскольку несмотря на свой шестилетний стаж совместного творчества ребята ни разу не издавались. Я подозреваю, что отчасти в них сквозит неписаное предпочтение петь только вживую. И правильно: когда сидишь недалеко от них на концерте с хорошей акустикой, впечатления, поверьте, другие, отличные от возможных ваших, если послушать здесь запись, например, "Города Отражений". Это вторая фаворная песня, на которую я сошлюсь (ссылка, увы, активна месяц), несмотря на "принципы" живых выступлений.

Хочу сходить на их следующий концерт, тем более, если он будет летом. До конца лета, по крайней мере, такое мое желание должно дожить.) Кстати, барабанщик-флейтист, а также аранжировщик группы, Виктор Тимофеев, он же TViN, очень симпатичный...) Нас друг другу не представили, но он все равно вежливо попрощался со мной, когда мы уходили) Я даже нашла его страничку, вот она: http://tvinmusic.h14.ru/tvorchestvo.php ) поизучаю как-нибудь)

Ну, а что до предшествующих событий, - это неописабельно. Было и хорошее, и плохое, но, увы, не описать.
Пять новых номеров в мобильнике, обновленные ощущения латины, хорошая музыка и танцпол на Своя Пати 5... мой цирк-прикид мне понра)
Далее ДР сразу двух моих "фэллоус": разговоры о тату (кста, через две недели еду посмотреть, как это делается вживую... кому интересно - join, как говорица) ), стандарт на кухне и латина прямо в коридорах двадцатиэтажки.. ну и далее...)
Люблю лето.

Сегодня первый день выставки в Лондоне в галерее "Серпантин". Так вот: автор работ Джефф Кунс говорил, что искусство прекрасно тем, что объединяет собой теологию, социологию и философию. Мне понравилась эта фраза.

Еще мне понравилась фраза "No pasarán, ... " и далее вместо многоточия на испанском же: "республика останется суверенной". Но как это сказать по-испански? Мне говорил друг, он эту фразу знает, видимо, как устоявшуюся. Но в интернете подходящих ссылок не нахожу. Может кто знает?) кто у нас учит испанский

Кайфую от этого стиля, установленного мною в ЖЖ!
К-А-Й-Ф-У-Ю!
Как вам?)

Как в старые добрые времена - текст на страницу А4 12-тым шрифтом Times New Roman

С дома очень хочется снять состояние безысходности как какой-то атмосферы, периодически нависающей надо мной, над всей нашей семьей под потолком. Как будто, все плохое в нас и в том, что могло бы быть в нашей жизни, закоптилось здесь, среди вещей, на потолке и стенах и застряло, чтобы наружу выпускать нас - каждого по своим делам - чистенькими и свежими, как ангелочков. А внутри остается все утяжеляющее, которое хочется взять - и смыть, как мощным напором воды в рекламе какой-то минимойки. И хватит уже обещать себе "вот завтра, нет, ну сегодня уже нет, и завтра, ладно, тоже нет, но вот послезавтра - точно наведу порядок". И так до бесконечности. Но дело тут даже не в порядке, а в воспоминаниях, которые преследуют. Воспоминания того, как на твоем диване в такое-то прекрасное лето... ммм... да... здорово было, я еще тогда была совсем беззаботной. Или: а вот в этой комнате в такой-то праздник... да... погорячилась я, не надо было так срываться. А вот этот стол был опрокинут мной вместе со всем его содержимым в такой-то ситуации, тогда я сердилась на того-то. А эту лампу я клеила, когда поправляла последствия своей вспыльчивости. А вот здесь, у холодильника... ммм... как это было замечательно - кормить его черешней. А за этим столом я готовила: ему бутерброды, сестренке завтрак (иногда и обед, и ужин), с мамой вела серьезные разговоры "за жизнь", о своем танцевании и будущем. А по этому телевизору, когда показывали такую-то передачу, мы сидели с теми-то и теми-то и говорили о том-то и том-то. И такими воспоминаниями полон весь дом, каждая мелочь, любой предмет в нашей квартире. Как бы ни было убрано и чисто в ней, эти "слои" ощущений из прошлого не сотрешь с пылью. Впрочем, если бы можно было так сделать, стерлось бы много хорошего. А уборка все равно нужна: в целом начинаешь воспринимать свое место обитания иначе. Согласна я, согласна с Экзюпери: "Встал, привел себя в порядок - первым делом приведи в порядок свою планету". Но как же неохота убираться!!))

Есть и обратная сторона в моем, нашем, общем беспорядке, помимо того обстоятельства, что уже знаешь, где что найти. Оттенок какого-то шарма в том, что ничто не прописано, невидимый шлейф свободы действий, мыслей, и в каком-то смысле, - даже отношений, сосредоточенных под твоей родной крышей. Не знаю, насколько уместно здесь понятие "творческого беспорядка", но звучит оно очень оправдательно, очень облагораживает. Мы все, по крайней мере в наше время, в той среде общения, где существую я и среди тех, кто любит считать себя свободными, признаем творчество как ценность и стремимся поощрять его. Но очень тонка грань между свободой самовыражения, самоощущения и распущенностью, хаосом ради хаоса. Не могу не согласиться, что творчеству необязателен беспорядок. Возможно беспорядок - лишь одна из стадий творчества, не завершающая, а промежуточная, за ней следует заключительный, упорядочивающий этап. Ведь все, что создавалось когда-либо, приобретало отчетливые формы, организацию, иными словами - обретало порядок перед тем, как предстать в мире своей полезностью или бесполезностью, уникальностью. Так что завершенности ради, ради утверждения творчества как ценности, к чему мы так стремимся, нужен порядок после маленького хаоса, нужна уборка после работы, как новое на месте разрушенного: творения ли, времени, поведения, человека или чувства... чего угодно. Свято место, как говорится...

Попробовала сделать рифмованный перевод Стинговской песни "Until", смысл которой, если в двух словах, - пока ты танцуешь со мной - все супер, только вот музыка бы не закончилась...
Получилось следующее (сразу говорю, это не стих сам по себе, это перевод на музыку, поэтому последний лучше про себя пропеть, включив параллельно клип песни, или не читать вовсе) )

(I)
Если бы мир вдруг застыл

На мгновенье как картинка под луной,

Без твоей любви был бы свет на ней?

Если бы, как Аристотель,

Я мудрым просветителем была,

Зачем это всё - люби ты меня?

 

Припев:

Когда с тобой я танцую весь мир под луной

Застывает  счастливой мечтой

Только-только исполненной в танце нам вдвоем

В танце с тобой этот мир сам собой столь простой

Для страданий и страха пустой

Только бы музыка не у-га-са-ла 

 

Если бы мир прокатил нас

Вдвоем по небосводу сквозь свет звезд,

Он мчал бы нас в тот ритм, наш ритм...

(II)

Однажды  одна встреча - 

И мир вокруг на задний план уйдет

Ты поймешь, что близок к загадке

Под луной как в свете волшебном

Меняется всё, ты осознаешь,

Старейший и лучший в жизни урок

 

Привев

 

Если бы мир прокатил нас

Вдвоем по небосводу свкозь свет звезд,

Он мчал бы нас в тот ритм,

Пока ты со   мной в танце  жил,  пока...

( Под катом я даже не поленилась написать, КАК петь этот перевод) )

Олег Васильевич меня сегодня спросил: "Уже написали?"
- Что?)
- Диплом
- )) Я же на четвертом...)
- А!.. Вы же на четвертом... (затяжка)... У Вас сессия что ли сейчас?
- ... типа)
- )) у Вас типа, а у нас идёт)) (недокуривая сигарету спешит к второкурсникам в "подвал")
Ни слова о шоколадном сердечке из лавочки "French kiss", которое съел бы, разве что, кот. Ничего. Где сейчас наше шампанское и сигареты? столько ресурсов было вложено, а результат? И куда теперь дальше лучше?

Тяжкое-тяжкое состояние. У кого-то взаправду сессия, у кого-то типа. Все в своих делах, мы уже четвертый(!!!) день не тренируемся - партнер сдает сессию, да и мне это на руку, готовлюсь к Бубнову.. типа)) На самом деле, надо, Федя, надо. То ли дела Ксюша - совмещает приятное с полезным: поехала с Оксаной в парк, красивый и большой, чтобы учить там маркетинг с Оксаной под боком и загорая. А я - опять мотаюсь с платьем, вожу деньги портнихе, дополнительная расклейка камнями, здесь подрезать, для этого сначала отпороть.. Но я этому только рада, готова трястись над этим. Никто не виноват, что танцы "слились со мной" в одно целое. Никто не ответственен за это и за последствия этого, кроме меня. Не понятно, было бы лучше или хуже, если бы этого не произошло, но теперь это так, и мне гораздо важнее поддерживать в себе это, чем усиливать или менять. Менять я уже меняла - и добровольно удостоверилась, как херово без этого. В августе Штудгарт, и нужно успеть отдохнуть так, чтобы как следует к нему подготовится. Сегодня тренировка - не ясно, будет ли - партнер звонит из института: "Я тут третий час, жду преподавательницу, которой 85 лет... Мы тут уже думали, может она умерла, но потом позвонили - приедет, просто забыла. Здесь скопилась туча народу, не знаю, когда освобожусь". Я звоню узнавать, до скольки открыт зал сегодня. Летом, как сказал партнер, нам нужен только БИС (или, как думаю я, что-то похожее на него по размеру и качеству паркета, как у Донского, например, но последнего не хочется теребить сразу после Англии). Думаю о втором платье - есть образ черно-белого. Не верится, но те 13-14 лет, что я танцую, ни черного, ни белого, ни черно-белого платья в жизни не было.

Вася не взял у меня мой бонус в дополнение к той книге, которую я передавала ему сегодня. Бонусом было "Древо познания", которое у него есть, как ни странно, не по наводке О.В.

Много друзей - то по дороге из института встретимся, то вконтакте, то вдруг встретились случайно. Кто на немецкий - "порадовать своим присутствием)", кто на немецкий в мыслях о проекте, который, может быть, перепадет и будет круто, сегодня переговоры, все мысли - о них, а ноги - на немецкий. Во мне много мыслей. Я пытаюсь хоть как-то ослабить напряжение, выпустить их наружу, хотя бы самую их верхушку, как сейчас. Много плоскостей моей жизни, которые дерут меня на части.
Слишком много скачков в восприятии - от полной отрешенности от своей жизни утром, до неимоверной концентрации вдруг, когда тебя спрашивают про диплом или ждут, или скоро ты что-то узнаешь, важное для тебя. Или вдруг... звонок в дверь. Папа не приедет, вместо Москвы - в Канаду. Я так рада за него, рада, что у него все хорошо и внешне и, по-моему, внутреннее этому полностью соответствует: семья, правления компании голопом по Европам, он всем нужен и всем рад. Скоро, надеюсь, - в Канаду на всегда. В смысле, на постоянно. Круто. Я беру с него пример. Только я мало чего делаю схожего с ним.

Хорошо

Фотографий пока мало, но всё же, на одном из сайтов я их нашла.
Я ждала, пока появятся все, чтобы выложить всё сразу, но видимо, ждать еще долго.
Поэтому выкладываю пока то, что есть) Пусть повесит здесь немного)

P.S.: кстати, всех с прошедшим 29-го апреля Днём Танца!))

Ну что я могу сказать?
Дебют удался. Первый турнир прошел на удивление хорошо и по ощущению танца, и по отзывам близких мне людей.

К сожалению, нет в столь скорой доступности фотографий, а так бы хотелось их разместить сразу же.

Мы стали пятыми в финале, мой бывший партнер, которого я сама же бросила около 9 месяцев назад, уйдя работать в PR, выиграл этот турнир. Он поздравил меня с дебютом и дополнительный раз поцеловал в щечку.

Мой партнер был самой заботой - держал меня за ручки, когда в финале не включали музыку, а мы уже стояли на паркете, обнял меня рукой за талию (как это делают все заботливые партнеры) на награждении, когда с дипломами мы стояли перед фотографами. Он, по-моему, даже расстроился немного, или его это смутило, - когда я сложила в три погибели свой диплом после награждения.. А я ведь вовсе не хотела таким "жестом" сказать, что чем-то недовольна, в частности, местом. Поэтому, чтобы как-то смягчить его впечатление о моем впечатлении о турнире, я написала ему, выкурив сигарету и, следовательно, расслабившись, смс: "С дебютом) Я очень рада, что мы встали в пару)". А теперь вот сижу и парюсь: зачем я это написала? что он подумал? нужна ли была эта смс?.. и так далее.
Но перед тем, как написать эту смс, я для себя решила, что просто напишу то, что хочу сказать, не подразумевая под этими словами никаких намеков, двойных смыслов и других ненужных вещей. Я просто написала то, что думала. И уж лучше выражать свои чувства хоть как-то, чем держать их в себе. Потому что жизнь одна, и если есть повод и желание что-то в ней сделать, последствия чего невозможно предугадать, то лучше это сделать и потом "париться", чем "воздержаться". И это касается всего - не только этой моей смс, но и, например, решения вернуться в танцы после почти 7-ми месяцев работы в PR. Это касается вообще всякого поступка в жизни, на который тянет, и которому не мешает совесть, а лишь стеснение и страх быть непонятым(ой), страх показать себя с "плохой" стороны другим людям.

Очень омрачило "посттурнирный период", и так тяжелый мыслями о нем, то, что я-таки не успела съездить на День Рождения к Ксюше на дачу. Я ведь действительно очень хотела успеть к ним на гулянку, я уверена, что там было супер, я бы залила своё пятое место виски с колой, повеселилась бы от души с друзьями, с удовольствием бы многократно поздравляла Ксюшу, не считала бы количество выкуренных сигарет и радовалась жизни. 
Но решающим, думаю, стало даже не то обстоятельство, что мы танцевали долго, а то, что сам турнир и наше в нем отделение - все это "съехало" по времени на полтора часа. А в вечернее время, или даже правильнее сказать - в ночное (турнир закончился в ±15 минут двенадцатого ночи), эти полтора часа - очень много. Я могла бы, конечно, приехать под завязку всего празднования и, не исключено даже, наткнуться на погасший свет во всех комнатах - все бы спали, я бы прибыла часа в 2 ночи, если не позже. Но это, конечно, было бы "неприкольно", тут я совершенно согласна с Ксюшей. Так что вся моя причастность к той близкой далекой вечеринке на 92-м км Минского шоссе ограничилась заключительным разговором с именинницей, моими большими поздравлениями и договоренностью о том, что с меня - поход пить Мохито) Это хоть как-то сгладило огорчение, хотя, все равно, обидно.

Очень рада была приезду своей замечательной подруги Юли. Она специально поехала смотреть на наш дебют, помогала мне с переодиваниями уличной одежды - платья и наоборот, сторожила для меня место, носила нам "бумажки" для вклейки в классификационную книжку, сторожила мою косметичку, хранила у себя в сумке наши с Димой ценные вещи, помогала мне в борьбе с Диминым гримом (кто только его не мазал пудрой на этом турнире! но, все равно, официально за это была ответственна я).

И, конечно же, у меня отличное платье. Марина (наш мастер, которая обшивает чуть ли не пол танцевальной Москвы), молодец. Впрочем, плохо бы все равно не получилось, потому что уж очень большой у нее опыт в этом деле.

Вчера у моего папы умер пес Ваня. Некоторые уже, наверное, в третий раз об этом слышат за сегодня)) Если меня тревожит какая-то мысль, у меня есть такое свойство: рассказывать о ней по несколько раз и, как правило, одним и тем же людям, - кто мне более близок.
Не знаю, что больше на меня произвело впечатление - смерть песика или папин пост по этому поводу. Вот что он пишет в своем блоге:
"Сегодня умер наш сильный, добрый пес Ваня. Прожил чуть более 10 лет. Лучших лет нашей семьи. Привез его суетливым щенком из подмосковного питомника в картонной коробке с дырками. Он креп, наблюдал рождение детей, охранял маленькие кроватки, терпел тягание за хвост, грозно гавкал на входную дверь, был опорой и надёжой на даче. Ходил в поход на Иссык-Куль, носился по окрестным горным лугам квадратным реактивным бульдозером...Тащил нас на поводке во время оздоровительных пробежек...Любил собачьих женщин всех мастей и размеров. Даже мелких бездомных псинок, подкармливаемых объедками возле дачного забора не обижал и благородно давал себя лизать. Но кратки дни наши..а собачьи - тем паче. В одночасье, за два-три дня ослабли мощные плечевые мыщцы. Задние ноги стали предательски трястись и разъезжаться. Любимая курица почему-то утратила вкус. Оставалось только лежать и исподлобья виновато смотреть на хозяев усталым всезнающим взглядом. А сегодня Ваня в последний раз, пошатываясь, подошел к миске с водой, долго пил, тяжело двигая проступившими на боках ребрами, потом медленно забрел в детскую, распластался, дыхание его участилось, стало неровным, хвост вдруг вытянулся в струнку и он затих навсегда.
Плакали..."



И куча комментов под этим постом о том, что когда умерла их кошка / собака, они совершенно точно решили никогда больше питомцев не заводить... Кто-то вот так обещает себе, и не заводит. А кто-то обещает - и все равно потом заводит.

А ведь у нас тоже уже давно прорезается перспектива завести собаку. Прорезается, конечно, нереально долго, но это - в силу маминых размышлений. Тут уж ничего не поделаешь: мама перед тем, как решить что-то серьезное, очень серьезно обо всем размышляет...
А у моей сестры, напротив, сомнений давно нет, чуть ли ни с того возраста, как она себя осознает... С самого детского детства она обожает собак, и мы уже начали пугаться, когда в 8-ми летнем возрасте она все еще носилась по квартире на четвереньках и лаяла...))Так она играла в собаку) У нее уже три основательные книжки "о щенках", которые я нахожу то там, то сям по квартире...
Из всего этого я делаю вывод, что у собаки-таки есть реальный шанс появиться в нашей семье... А я ведь с самого начала думаю, как будет грустно, когда она умрет, и о том, будем ли мы обещать себе после этого никого не заводить? И сдержим ли обещание?

Массовость танцевального спорта в России. Привлечение внимания СМИ и гос-ва.